Mala Suerte Serial


 “It’s like meeting the man of my dreams, and then meeting his beautiful wife.” – Ironic, Alanis Morisette

Me preguntaron ayer nuevamente que es esto de la Mala Suerte Serial.
Bien, es difícil explicar con más profundidad de lo que ya intenté acá  el postulado que dio origen a este blog, pero trataré de nuevo:

No es que no te pidan el teléfono en una fiesta:
Es que te lo pida el reciente ex – novio de tu mejor amiga, delante de todos.

No es que no te invite a salir el tipo que tanto te gusta:
Es que cuando salgan, ya promediando una exitosa primera cita,  te intoxiques con la comida vietnamita que te llevó a comer y le vomites literalmente todo el auto (que antes, obvio, estaba impecable) y la pase tan mal que no te vuelva a llamar.
O que te insista con que pruebes el tequila – “Es lo más, ya vas a ver…” y que, canchereando como no deberías lo pruebes y termines durmiéndote en la mesa y siendo arrastrada por él hasta tu casa.

No es que nadie te guste:
Es que el que el que te enamora sea un fóbico al compromiso, un egoísta incapaz de compartir siquiera tiempo, un machista a ultranza que pretenda que abandones tu carrera y te dediques a seguirlo y a lavar los plato o un tipo que es prácticamente perfecto pero que está irremediablemente enamorado de tu única amiga del laburo.

No es no ser correspondida:
Es que cuando te corresponden él va a sufrir un fuerte impedimento que lo va imposibilitar estar con vos de forma anormal. O se va a vivir al exterior, o su religión no se lo permite, o está casado, o …..

Y podría seguir por horas.
O puedo recomendarles que empiecen a leer el blog desde el post #1, que incluye los ejemplos de mis amigas estigmatizadas, como yo, dentro de este odioso clan.

Las desafortunadas en el amor no somos un grupo amorfo de solteronas sin levante.
No somos depresivas. No somos ignorantes. No nos juntamos a llorar o a pasar fines de semana enteros mirando novelas rosa. (De hecho, he descubierto un patrón…casi no miramos televisión…)
Hacemos, deshacemos. Somos madres, amigas, profesionales exitosas.
No nos va mal en la vida, nos va mal en ESTO:

Atraemos, enamoramos, provocamos, seducimos.
Pero siempre al incorrecto, al imposible, al sádico, al psicopata, al loco, al vago…

Somos normales.
Pero tenemos una puta, putísima suerte.

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90 comentarios

Archivado bajo predestinada

90 Respuestas a “Mala Suerte Serial

  1. Ey, que la #MalaSuerteSerial no solo le da a las mujeres

  2. El tema del amor y de las personas que atraemos en nuestras vidas es tan profundo! yo no creo en la mala suerte, mas bien prefiero creer en la “suerte” como el resultado de estar preparado y abrirse a las oportunidades que se presentan (esa frase no es mia por supuesto, es de Seneca (segun google) y en mi modesta traduccion.

    Pero lo de “estar preparado”, es nuestra responsabilidad, se me hace que en fondo lo de atraer a gente que no esta disponible emocional o mentalmene tiene que ver con algo adentro nuestro que nos dice que no somos valiosas, que no lo merecemos. Quizas si empezamos a cambiar esta opinion la mala suerte pueda cambiar.

    Es quizas momento de emepzar a sentirnos bien, fuertes, y como las diosas que somos. No en el sentido agrandado del ego expandido, pero mas bien en el sentido real, entendiendo el enorme aporte que nuestra femeninidad da al mundo.

  3. Tengo una tía que una vez me dijo que la vida era como una película donde nosotros éramos los escritores, técnicos de iluminación y sonido, vestuaristas, técnicos en efectos especiales, directores, productores… Que si nuestra película no era taquillera era porque algo en la producción fallaba, tal vez cuando escogíamos a nuestros actores secundarios (porque siempre éramos nosotros mismos los protagonistas), seguramente seleccionábamos actores de segunda, como poca o ninguna experiencia o cuyas películas pasadas fueran peores que la nuestra. El problema, según mi tía, no eran esas malas elecciones actorales, no. Eso forma parte de nuestro crecimientos como cineastas para lograr alguna película súper exitosa (y quien quita si algunos remakes).

    Lo cierto es que ella decía que el meollo estaba en que, aún cuando nuestra película había fracasado, siempre volvíamos al mismo guión, elegíamos a los mismos actores o a algunos que se les parecieran, usábamos las mismas locaciones y, en definitiva, terminábamos repitiendo la misma película y por ende, volvía el fracaso.

    Vera, si tu y tus amigas son víctimas del síndrome de la #MalaSuerteSerial, léase: “…Atraemos, enamoramos, provocamos, seducimos.
    Pero siempre al incorrecto, al imposible, al sádico, al psicopata, al loco, al vago…”

    ¿No va siendo hora de cambiar el guión, o por lo menos los actores?

    Saludos fílmicos desde Venezuela ;-)

    • verasmith

      Ernesto. Si tenés la receta de cómo hacerlo por favor avisame que te mando el pasaje para que vengas y nos cuentes cómo es que se hace ;)

      • No, pues la receta es ir probando con diferentes actores, quitar una línea del guión aquí, otra allá, mejorar los encuadres, tal vez cambiar de escenarios. Es prueba y error. Por cierto que mientras se hacen los cambios y lograr dar con tu película taquillera, se goza un mundo, que te lo digo yo.

        Por cierto, me uno a la iniciativa de Nachitous, si puedo ayudar en algo, sólo avísame. Dispongo de poco tiempo, pero sería todo un honor participar de esa idea :-)

  4. Pingback: Tweets that mention #MalaSuerteSerial « Le pasó a una amiga -- Topsy.com

  5. La

    excelente post y muy divertido! me mataste con la comida vietnamita…
    igual, te he comentado que no creo en la mala suerte serial, creo que se dan cúmulos de casualidades para que las cosas no salgan hasta que un día se dan cúmulos de casualidades para que las cosas salgan.

    y me encantó lo que pusiste después. porque es real, y está muy mal (y muchas veces yo misma lo hago), la tendencia que tenemos a estigmatizar a la soltera como infeliz. y no existe boludez más grande que esa. y lo peor es que generalmente somos las propias mujeres las que lo hacemos. es que, claro, la pequeña susanita que todas tenemos dentro no nos permite imaginar otra felicidad que no sea con marido, dos hijos y un perro.
    me pasa a mí! por ejemplo, yo, que soy antisuperstición y me gusta mucho comer, la única cábala que cumplí en mi vida fue la de no comer el último bocadito del plato, porque te podés quedar solterona!!!!!! cómo si ser soltera fuera una tragedia! te das cuenta?
    y así sucede que muchas mujeres caemos en matrimonios infelices que vienen de noviazgos infelices, y que mantenemos y mantenemos y mantenemos. por culpa de esa puta idea que nos metieron en la cabeza.

    yo personalmente, soy de la idea de que cada etapa tiene sus cosas buenas y hay que saber disfrutarla como viene. y si cambiamos de etapa y es para bien, bienvenido sea, pero sólo si es para bien. cuando una amiga soltera se queja de su soltería, siempre le digo lo mismo “todo tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, ni la vida de casada ni la de soltera son perfectas, porque nada es perfecto. por eso ahora, disfrutá las cosas que tiene de bueno la vida de soltera!!!”

    me extendí demasiado, pero lo que quería trasmitir es que quizá lo que te sucede no es mala suerte, sino simplemente suerte.

    beso!!!! buena semana

  6. Todavía no creo en la mala suerte serial :P Pero me interesa seguir leyéndote.

    • verasmith

      Matías: es eso, exactamente eso lo que busco con este blog. que gente como vos me lea.

      la #malasuerteserial es una teoría, una sospecha. No es una verdad revelada o un dogma de fe. Nadie está obligado a creer, no?

      • vir

        sabés que me pasa lo mismo que a matías, no creo en la mala suerte serial.
        me parece sensacional que en este blog se plantee como una sospecha y no como verdad revelada. y sinceramente es un placer leer tus post.

        • verasmith

          que bueno que te diviertas ;)
          Obvio que la #malasuerteserial no es una verdad revelada !!! Es solo un postulado que enmarca todas estas historias: les da un denominador común y me permite contarlas con cierta coherencia”

  7. Juan Ignacio

    Pregunta ¿Leíste alguna vez “El Arte de Amar” de Erich Fromm?. Siento que lo que explaya el autor en sus páginas refuta esta idea de la “Mala suerte serial”.
    Por la manera en que encaran las relaciones, pareciera que le terminan dando mas importancia a la relación en sí, que a la persona misma con la que están viviendo (y no me refiero a compartir un mismo techo).
    ¿Tal vez no puede ser que el poner en un segundo plano al otro individuo en su completa esencia las lleva a “tener mala suerte serial”?.
    En una vaga impresión que me puedo dar, debido al poco tiempo que llevo leyendo este blog, cuando relatás las historias de tus amigas, a pesar de que se pone mucho énfasis en la persona con la que salen, el concepto de relación toma un rol más importante que la personas participes de ella.
    Es por esta razón que me atrevo a nombrar al libro mencionado al comienzo. Erich Fromm realmente explica la importancia de conocer, respetar, entender y aceptar a la otra persona, dando a entender que una relación no se trata de la propia relación como actor principal, sino del propio intento personal de abandonarse un poco a si mismo para conocer a otro ser y la maravillosa aventura que esto es justamente.
    Nada, quería comentarte esto… Me llamó un poco la atención.

  8. tia belencita

    q excelente descripcion!
    oh yeah!

  9. Joder que va a ser cierto esto nomás…

    Cariños

    PIPUS

  10. LORELEY

    jajaja
    Bueniiiisimo
    Que identificada que me sentí!!!
    Adhiero a esa teoria!
    Soy relativamente nueva visitante de tu blog y de a poquito me estoy poniendo al tanto, me gustá mucho lo que estoy leyendo.
    Besotes
    Loreley

  11. Opino que la malasuerte serial es tan relativa que casi no existe. Siempre tuve una teoría, que tal vez es simplemente la conclusión más simple después de ver a tantas mujeres desarmar y armar sus propios corazones: LAS MUJERES ELIGEN MAL.

    Si, si así de directo lo digo. Suena a comentario machista y tal vez lo sea lamentablemente. He visto y escuchado 1000 de casos de mujeres puteando su mala suerte, de que su ex no las trataba como ellas lo merecían, de que el tipo nunca dejaba a su pareja, De que la engañaba con su amiga, de que jamás le compraba nada, o que la usaba simplemente como una funda para el pene. Miles de historias que tienen un sólo punto en común: las víctimas eligieron mal.

    A ver, ahorremos sufrimientos:
    – El tipo casado nunca va a dejar a sus hijos y su mujer por vos. Está cómodo en su situación y además… ¿para qué lo ayudás a él a hacer infeliz a la cornuda de la esposa y a sus hijos?. Vamos a lo simple: Hay miles de solteros, buscá entre ellos y no a un tipo casado que engaña primero a su mujer y si tenés la suerte de que se queda con vos, va a engañarte por otra más joven.
    – Si el hombre en cuestión nunca formaliza el noviazgo a pesar de que vos quieras…. Dejalo!! ¿Necesitás 5 años para darte cuenta que el tipo sólo te quiere para pasar un buen rato? ¿qué nunca te va a amar como vos lo amás a él? ¿No es obvio? ¿tu instinto nunca te avisó que él es un garca?. Abrí los ojos…
    – Si te separaste de alguien porque te maltrataba, o no te quería o mil cosas más, te aconsejo algo: No busques a una persona que tenga el mismo patrón!!!. Para que lamentarte meses enteros para terminar con uin tipo igual. ¿Sos masoquista?
    – Debemos aprender de los errores. Todos lloramos por un amor que no se dio o porque nos rompieron el corazón. Es el tiempo perfecto para autocultivarnos, aprender, volver a querernos y a saber que valemos mucho y que nos merecemos lo mejor. Así dsp de estar mal, vamos a tener nuevas herramientas para volver a salir al mundo. Así que aprendan a elegir mejor dsp de las rupturas.
    – Creo que la mayoría de mujeres se aburren muy fácilmente, por eso es que buscan las malas relaciones. ¿O no se dan cuenta que el “eterno amigo” que está siempre consolándolas cuando están mal o te ayudan cuando más lo necesitan es el candidato perfecto para uds?. Pero no claro!, mejor ir con el mujeriego egocéntrico surfer que seguro es más divertido (?)
    – Y no digan boludeces: Los hombres que valen la pena sirven, pero no se asoman a la superficie. Búsquenlos, se esconden debajo de las rocas y por lo general son tímidos ja.

    La moraleja de siempre es que por algo los más hijos de puta, los tipos más garcas tienen miles de candidatas, hasta algunas enamoradas detrás de ellos. ¿Y eso por qué es?: Si, adivinaron… PORQUE LAS MUJERES SON PÉSIMAS ELECTORAS CUANDO BUSCAN PAREJAS.

    No digan que no les avisé :D.

    P.D.: La verdad nunca lo digo tan directas las cosas, pero a veces a algunas mujeres que conozco con este problema me han dado ganas de decirle “JODETE!” por caer en las mismas trampas una y otra vez.

    Suerte y muy bueno el blog ;).

    • Martin

      totalmente de acuerdo. No te saco ni ne agrego una coma.

    • verasmith

      Andrés, me das permiso para contar tu historia? En un tiempito breve voy a empezar a levantar la voz también por mis amigos… Me encantaría que pudieras participar, lo tuyo es definitivamente un caso de #malasuerteserial

      • Andrés

        Te la regalo, si querés te escribo un artículo pormenorizado, le pinto acuarelas y te marco cada uno de los temas de música con los que me desvelo tratando de entender a alguna de las tres y con los que me dan ganas de desangrarme llorando cuando me siento solo que son los mismos con los que las conocí.

        Como dice un amigo: una mujer puede hacerte tocar el cielo un día y al siguiente ser el peor gusano del infierno para después devolverte las alas con una sola mirada.

    • verasmith

      Robert
      me parece que te podrías presentar en una editorial.
      Si escribís así podés ser autor de un best seller pronto.
      Hay un libro famoso llamado “he´s not that into you” al que me hizo acordar tu comment.
      En teoría, todo lo que decís es muy razonable.
      La vida ha demostrado ser un poco más intrincada que el dos más dos.

      Además, si las mujeres “elegimos mal” – no tenemos redención posible???

      • Andrés

        Todos podemos elegir mal, no es una cuestión de si sos hombre o mujer. Las equivocaciones pasan, los errores existen y la desilusión también.

        Lo que no puede pasar (o no debería pasar) es que eso sea una constante. Si es así, hay algo mal.

        • verasmith

          Estoy de acuerdo. El tema es descubrir QUE es lo que no funciona, no?

          • Andrés

            Si, exactamente. El problema viene cuando la otra parte de la pareja no quiere hablar de los porque o darte razones o ayudar a buscar las razones de porque no funciona o que está mal. (caso número 3)

      • “He’s no that into you” es de donde salió la peli que se estrenó este año?

        • verasmith

          YEP, Nachitous, de ahí mismo… es un libro de autoaSHuda del estilo “los hombres son de marte, las mujeres de venus”

          • A veces Vera pasa como dice Andrés, por eso mi bronca. ¿Porqué las mujeres corren detrás del hombre que no les conviene?. Creo que hay un masoquismo inconsciente, una búsqueda de adrenalina constante en ustedes por los que una relación por alguien que se la juega no vale la pena o es “aburrida”.

            Pero bue, no importa lo que diga, la elección de la mayoría de mujeres se basa en valores que no son los que deberían importar. Sin duda, aunque sea en este país, el “ser argento”, osea el vivo, el langa, el que se la pasa cogiendo y tratando a las mujeres como muñecas inflables van a seguir siendo los más cotizados.

            Y obviamente hay demasiados hombres garcas y los que no lo somos pecamos de una ingenuidad que tiene generalmente como peor consecuencia un corazón roto.

            • verasmith

              ¿te parece que seamos una raza tan jodida con nosotras mismas? Me parece que es una postura un tanto descalificatoria del sexo femenino.

              Superchic, donde estás cuando te necesito?

              Vale dc!!???

              • pau

                “jodete” por caer en las mismas trampas una y otra vez…..
                me parece muy básico. se invierten los roles.
                si es cierto q , muchas veces hay q trabajar la autoestima para saber muy bien lo q una vale, lo q nos merecemos, etc pero no creo q seamos pésima eligiendo parejas.
                chato.

                • verasmith

                  OH oh, se enojó Pau

                • En parte te entiendo, pero yo si creo son malas eligiendo candidatos… lamentablemente :S. Y lo de “jodete” es un poco un personaje que dice lo que piensa sin filtros que usé para que “relate” el coemntario. Nunca soy tan directo y el “jodete” sería muy ofensivo ja.

  12. Paula

    “No es no ser correspondida:
    Es que cuando te corresponden él va a sufrir un fuerte impedimento que lo va imposibilitar estar con vos de forma anormal.”
    me pasaa!! y que haces? cuando la distancia es LA DISTANCIA y ninguno de los dos se juega por el otro..
    Me encanta tu blog Vera!
    (estoy muy ansiosa por como sigue la vida de India)
    Saludos!!

  13. Siempre lo mismo….pufff…no se trata de buscar culpas: porque elegimos mal, para eso está terapia, para tratar de resolver esos patrones que haga que el corazón te late fuerte frente a determinados especímenes o no frente a otros. Si, ya se, lo estoy trabajando e incluso me sale caro ($). Gracias x endilgarme culpas: de eso ya me encargo yo y más que suficiente.
    Ahora bien, mientras arreglo mi mente, el corazón siente, late. Y no fueron todos hijos de puta. No es tan simple la cosas como engancharte siempre con HDP. NO: También hay tipos buenos, geniales, que te encantan, pero JUSTO! no hay feedback. El concepto (ficticio, no somos boludas) es una manera de ponerle palabras a situaciones consecutivas, que se entienda el Mas allá del concepto. Ahora parece que, como siempre, la culpa es de la mujer que elige mal porque lo atrae lo “jodido”. No seamos simplistas. También se da una relación copada, y después no termina bien. nada menos que la vida. El que esté libre de períodos de “malasuerteserial” es porque no se ha atrevido a vivir y arriesgar con la plenitud que la vida ofrece. Mejor la comodidad. Me saqué, si. Pero estoy cansada de análisis simplistas, reduccionistas, acotados, de la Para Ti.

    • Jamás escribiría para la Para ti jajaj. Y si, es un análisis simplista porque busca explicar una de las tantas razones que juntas forman la idea de malasuerteserial. Obviamente no todas las relaciones terminan mal, ni siempre los ex son todos HDP. Mi ex novia es una persona a la cual le tengo mucho cariño por ejemplo.

      Hice esa crítica porque tenía un caso cercano de una amiga que cortó con un Hdp para saltar a otro igual y porque en los últimos blogs Vera hablaba del caso de India que es francamente indignante. Aunque siempre en comparativa la ingenuidad de India es sólo un pequeño error frente a la maldad de su “Novio”.

      Pero cómo dije, mi análisis se enfocó sólo en el punto de la elección de pareja y visto desde el lado de la mujer. Porque los hombres tampoco somos buenos electores. Pensar que la única razón de que una persona falle siempre a la hora de encontrar a la persona q la acompañe es la mala elección sería ser muy ingenuo de mi parte.

      Bue, no sigo más. Besos Carla y te seguiré en tu muy buen blog.

    • verasmith

      te llamé con la mente a comentar, y viniste . Que haría sin vos, ms YORK!?

    • verasmith

      adhiero fuertemente a esto: “El concepto (ficticio, no somos boludas) es una manera de ponerle palabras a situaciones consecutivas, que se entienda el Mas allá del concepto.” – Carla Dixit

  14. Mari123

    bueno soy parte de ese grupo amorfo que tan bien describís Vera (¿o la amorfa soy yo? ).
    Y si, la cosa es “creer o reventar”. Prefiero creer.

  15. Uno no elige de quien se enamora.
    Culpar o culparse por las relaciones vivenciadas con el diario del lunes colinda con el pensamiento mágico e infantil.
    Uno la pasa bien hasta que la empieza a pasar mal, y en ese momento o ya se casó o se separó.
    Si se casa, sufre. Y si se separa, también.

    Nadie muere por amor, pero si se llega a matar por amor. Será porque el ego es más importante que el ego del otro.
    No me gustan las teorías en cuestiones del sentimiento. Me parecen un reduccionismo intelectual que busca un salvavidas a cualquier precio.

    ¿Lo que mas les importa (a hombres y mujeres) es no equivocarse en sus relaciones?
    ¿Lo único que pretenden es justificar una teoría?
    ¿Realmente creen que la mujer tiene “mala suerte” y que el hombre es un “hijo de puta”?
    Espero que todo sea un poco más profundo y menos analizable.

    No comparto la intelectualización del tema, aunque si el debate sobre la dificultad de formar parejas sanas y armónicas.
    El amor no es una aventura para calculadores con miopía sentimental.
    Hay que estar dispuesto a dejar todo.
    Se sufre, claro que sí. Y mucho.
    Y se crece, o al menos, uno aprende a no repetir errores, sino cometer nuevos.

    Ahora bien ¿cual es la respuesta?
    La única que tengo es: vivir.
    Hay que dejar de buscar al “principe azul” o la “madre de mis hijos”, hay que dejar de autoexigirse con el modelo de “mujer exitosa/empresaria/amante/madre/etc”., hay que dejar de hablar de uno y escuchar más al otro, hay que dejar de buscar todo el tiempo una etiqueta a cada vínculo, hay que dejar de soñar con el “para toda la vida” cuando en realidad nos morimos.

    El secreto tal vez esté en el milagro del encuentro, que dicen sólo sucede una vez en la vida.

    Sin embargo, otras voces aclaran de un modo romántico, que para cada mujer existe un hombre que siempre soñó y viceversa, pero el destino ha decidido que nunca jamás se crucen.

    Ojalá que esa teoría también esté equivocada.

    Muy bueno el blog.

  16. 1º) Muy bueno el blog.

    2º) Excelentes comentarios (sobre todo Robert y Diego y sus cadenas).

    3º) No puedo evitar sentirme identificado con muchas de las cosas que se dicen en esta página. Algo que me llama mucho la atención es que generalmente me tocan las cosas que las mujeres piensan. Me tocan en el sentido de que me pasaron a mi, como actor pasivo, que estoy del otro lado (no de que yo lo he provocado).

    No tengo mucha experiencia, pasé casi 9 años con alguien que me defraudó y después tuve un par de brevísimas historias que quedaron en la nada. En mi caso personal, siempre voy de frente cuando alguien me interesa y me la juego.

    Si bien la persona ideal no existe (o al menos no lo creo) yo siempre estoy dispuesto a seguir adelante y aprender a manejar las cosas (salvo algo realmente grave). Para mi una pareja es alguien a quien querés bancar por que lo amás y viceversa… siempre luché hasta el final y solo logré que me siguieran queriendo a pesar de no estar conmigo, asi que no creo que haya hecho tan mal las cosas.

    No es que eso sea poco pero no me llena, me molestan esas histeriqueadas que van y vienen, que me llenan de ilusión y desaparecen… Lo peor de todo es que en verdad siento que uno se va volviendo más frio. No se si pueda volver plantear las cosas desde cero, escribir de vuelta, vivir ese enamoramiento que es tan lindo pero terriblemente engañoso a veces. Siento que me vuelvo insensible de a poco y eso me duele mucho.

    Gracias por este espacio. Te agregué anoche a mi twitter y a mi blog. Slds!

  17. Me encantó el post! Yo creo que lo de la mala suerte serial, es parte de la condición humana. No importa cómo, las cosas siempre salen mal. Será que nuestra educación sentimental son las comedias románticas, que siempre tienen buen final? Pero también es posible que yo sea demasiado loser como para darme cuenta….

  18. Ivana

    Estoy como Marito: descubriendo que coincide con el pensamiento de las mujeres. Debo admitir que las balas me entraron con Robert y Diego. No podría discutirles ni un punto ( y eso no es poca cosa). Estoy sumergida en estos momentos en lamalasuerteserial. Esta vez, ya bastante insensibilizada por sufrimientos anteriores, (dicho en palabras comunes: el cuero como una víbora, viste?), y segura de que tenía los ojos abiertos. Pero me pasé un montón de señales por alto (eso es amor, o no?). Tener los ojos abiertos no significa ver.
    La cuestión es que estoy hecha pelota. Ni por un momento crean que mi autoestima palidece! El último pensamiento nocturno diario antes de dormirme es: él se lo pierde!
    Dijo Simone de Bouvoire: “Una mujer debe saber en quién confiar y en quién no”.
    Qué mierd habrá querido decir?

    • Yo usé ese ella se lo pierde varias noches… pero me termina sonando a un autoconsuelo…

      Simone vaya uno a saber que quiso decir, lo que yo puedo decir de eso es que en una relación hay dos personas y si no confías en el otro, no es una relación de verdad.

      Confiar implica muchas cosas, incluso un poco de suerte porque nadie está exento de cometer errores… El problema es saber hasta donde estás dispuesto a perdonar esos errores y/o luchar por remediarlos.

      En lo personal si me meten los cuernos, estás frita… no puedo convivir con eso dando vueltas.

      • Ivana

        Me sirve.
        Tomado.
        Gracias, Marito.
        Hay, sin embargo, un ingrediente en este tema de lamalasuerteserial, que todavía no salió.
        El temperamento, no juega un papel importante aquí? Todos aquellos envidiados y suertudos que encuentran el amor de su vida, y envejecen a su lado (soñado), no nacieron con el don de bancarse al otro en todo, sin la mezquindad de medir demasiado seguido, si está dando más de lo que recibe, situación ésta de las que mujeres como yo, no somos capaces?

        • Martin

          Caramba, nena! Qué sinceridad. Ya sé que no te gustan las citas on line. Pero al menos, dejame ser tu amigo…

        • También creo que tenés razón. El aguantar los defectos del otro y resaltar sus virtudes también es amor. Yo sigo buscando aquel amor, intentando aprender tras cada fracaso para no volver a caer en pozos conocidos. Ojalá hubiese más Ivanas, Veras, Carlas Yorks, :D.

        • Yo creo que si… sin dudas todo suma, pero no por ello es un ingrediente irremplazable… es decir habrá quien sea como vos, es solo cuestión de tiempo, tiempo que a veces no tenemos o creemos no tener, que pasa y nos desespera… Siempre hay un roto para un descosido ;)

          Cada uno con sus cosas puede aprender a querer al otro… y no necesariamente tienen que ser iguales. Las similitudes ayudan seguramente pero las diferencias también complementan. Para mi es cuestión de lograr un equilibrio.

    • verasmith

      El cuero como una víbora… !! me sentí tan identificada!!!

      que buen comentario, que gente interesantísima y tan inteligente que hay por acá!

      IVANA, él se lo pierde. Te juro que si.
      tremenda mina ;)

  19. Se puede incrustar videos en los comments?
    En cualquier caso, para todo@s:

  20. Guilherme

    Hola Verita, he estado un poco fuera de la web. Vulevo y estás con un post muy bueno. Me encantó la explicación de la mala suerte serial…
    Desaparezco pero vuelvo siempre…
    Beso

  21. Dos y media de las ultimas 4hs fueron de #pseudoMalaSuerteSerial… eh dicho :P

  22. “al psicópata, al loco, al vago…”

    Ahora entiendo qué es lo que les pasa a las minas que se enganchan conmigo…

  23. TOTALMENTE identificada con esto:

    ‘No es que nadie te guste:
    Es que el que el que te enamora sea un fóbico al compromiso, un egoísta incapaz de compartir siquiera tiempo, un machista a ultranza que pretenda que abandones tu carrera…’

    Al menos últimamente, creo que mi intuición se ha ido de vacaciones hace rato pues no los detecto en el momento oportuno.

    Genial post, varios deben de sentirse identificados, así como yo… no creo que sea tanto suerte… ¿será que emitimos señales equivocadas?

  24. Ja

    Esto es justamente lo que me pasa!! me uno al club!

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